예를들면 이래.
난 다이어트한다고 계속 얘기함. 배가 졸라 나왔어.
그래서 내 식단대로 먹는다고. 엄마한테 내가 먹을 음식은 따로 하지 말라고 얘기해.
근데 엄마는 매번 나한테 밥먹으라고 그럼.
몇번을 얘기해도 그래. 매번 밥먹었냐 밥먹어라.
아니 나 다이어트한다고. 내가 알아서 먹는다고.
헬스장갔다가 저녁늦게 들어오면 밥먹었냐 물어봄. 안먹는다고 얘기함.
똑같은 얘기 패턴을 수십번 반복해도 끝이없음.

근데 더 짜증나는건 엄마도 나를 볼때마다 매번 아이고 저 배봐라 큰일났다 이러고 호들갑 떨어댐.
아니 ㅆㅂ 다이어트 한다는데 단백질도 야채도 별로 없이 탄수화물만 가득한 식단만 매번 차려놓으니까 내가 알아서 먹겠다는데. 매번 밥먹어라 얘기하면서 또 배많이 나왔다고 매번 호들갑을 떨어댐. 짜증내면 또 세상 서러운표정지음.

엄마가 나 사랑하는거 아는데 진짜 이거 당하다보면 미쳐버림.

엄마가 매일 먹는약이 있는데 지하철5정거장 가는 병원에 가서 약을 타먹음.
근데 바쁠때는 거기까지 못간단말야.
그래서 엄마 처방전 사진찍어다가 집 바로앞에 병원가서 이 처방전대로 약좀 처방해달라고 하라고. 약이 없으면 대체약 가능한지 약국에도 다 물어봤음.
집앞에서 그냥 지으면 됨.
근데 또 한정거장 더 가야있는 병원에서 지었다네? 대체 왜?
내가 뭘 알아봐서 최선의 방법으로 해주면 그대로 듣는일이 없음.

무슨 영양제를 꼭 먹으면 좋다더라 해서 사놓고 먹으라고 하면 안먹음.
그러다가 엄마가 보는 찌라시 유투브같은거 보고 그게 좋다더라~ 이럼.
엄마 그거 사놨는데 안먹잖아.
이패턴도 열번도 넘게 반복함.

치매인가 진짜 걱정됐음. 근데 치매는 아님.
그냥 자식이 하는말은 그냥 대충듣고 밖에서 똑같은 아줌마들이 해준 말이나 아줌마들 단톡방에서 찌라시 들어오는건 철썩같이 믿음.
무슨샴푸가 탈모에 좋다더라 무슨샴푸가 탈모에 좋다더라 그놈의 샴푸는 왜자꾸 사대는지.

이런게 반복되니까 난 엄마한테 뭘 해주지도 않고 굳이 말을 안하게됨. 내말을 다 흘려듣는거 같거든.
그래서 말을 점점 안하면 너는 엄마가 싫냐고함.

나를 분명 사랑하는걸 내가 아는데 내입장에선 나를 미치게만든다.
나도 엄마한테 부채의식이 있음.
나한테 엄마인생 갈아넣었다는.
엄마도 나없으면 못살고 나도 엄마죽으면 제정신으로 못살거같음.

내가 나를 해석하면 심각할정도의 애증임. 애정과 혐오?가 섞여있음.

근데 아빠도 비슷함. 우리집구석 쌍도집안인데다가 하루종일 티비에는 트로트 아니면 티비조선만 틀어져있음.

진짜 같이있다보면 정신병걸릴것 같아서 빚을 져서라도 빨리 집을 탈출하려고 어떻게든 돈버는중임.


내가 내 친할매를 아직도 증오하는데. 그인간이 우리엄마 트라우마의 제일 큰 원인이거든. 시집살이를 ㅈ같이 시켜서. 아빠도 방관자였고.
할매 장례식에 친척 다합쳐서 30명정도가 모였는데 마지막 보내는길에 한명도 빠짐없이 전부 다 고개숙이고 엉엉우는데 나는 혼자 마피아게임하는거마냥 고개들고 멀뚱멀뚱 쳐다만봤다. 저렇게들 슬픈가 싶어서.

나는 우리집구석이 정상이라 생각 안하고 나도 정상이라 생각안함.
나는 성향테스트해보면 매우 선하고 타인을 돕는걸 좋아함. 근데 내가 스스로 잘아는 내 내면은 온갖 트라우마에 시달리고 사이코패스기질도 있다는걸 내 스스로 알고있음.

난 어떻게든 행복하게 살고싶고. 그러기위해서 내 사패기질을 다스릴 방안을 끊임없이 찾고있음. 아직은 못찾았다.
종교가 없는데 예수는 안믿지만 신부들은 믿어도 될것같아서 성당이나 한번 나가볼까 생각중임.