장난 같은 거라고 느껴졌다. 

인간이 살아가는데 있어서 

예술은 그저 한낱 부질없는 삶의 덧없는 인간의 잊혀질 행위라고 느껴졌고 

드라마를 보든 영화를 보든 

나라는 인간 자체가 겸손하지 못해서 그런진 몰라도 

마음속에서부터 공감이 된다거나 혹은 완벽하다는 기분이 드는 작품은 없었다. 

정말 처음이였다. 

어릴때 이뤄지는 가정폭력은 말로 다 할수 없는 어려움이 있다. 

어린 나이지만 이미 머리로는 가족이 세상 누구보다 가까운 존재라는 걸 알고 있고 

세상에 나의 가족을 욕하거나 신고한다고해서 그러한 폭력에서 벗어날 방법이 없다는것을 

가장 가까운 지인에게 얘기하기도 쉽지 않거니와 지인이 모든걸 안다고해도 직접적으로 해줄수 있는건 크게 없다는것

때문에 좋든 싫든 얽매일수 밖에 없다는것 

경제적으로나 육체적으로나 현실적으로나 어쩔수 없는 것들이라는걸 받아들이고 고통의 시간을 아무렇지 않은척하며 보냈었다. 

딱 이지안 같다고 느꼈다. 그냥 지안이는 현실이였다. 

그게 놀라웠다. 

매스컴 기타 모든 매체에서도 겉핥기식으로 위로해주는 위선과 동정에 이미 다 큰 시점임에도 좋은 아저씨가 되진 못하고 그저 그렇게 살아가는 느낌? 

이미 시간이 오래 흘러 그런 상처는 다 아물어서 있는지도 몰랐다고 자신을 속였는지 모르겠지만 

그런 경험 없는 사람이 없고, 세상사 다 비슷하다고, 원래 그런 세상이라고 생각하면 머릿속으로 부조리함과 불편한 기사들을 보아도 반복되는 모습에서 이질감을 느끼지 않으며 

그렇게 이름만 어른이라는 한사람으로 살아가는 중에 

이 작품을 만났다. 

나에게 오랫동안 잊고 있던 어릴때 그 순간 감정으로 돌아가게 만들었고 

그 기분이 썩 좋지는 않았지만, 그런 감정을 느끼면서도 끝까지 보게 만드는 힘이 있었다. 

불편하고 슬프지만 이미 나에게 다른 선택권은 없었다. 

압도적인 위안

이미 어른이라고 사회적으로나 나 스스로나 생각해왔던 나를 넌 아직 어리고 어려도 괜찮아라고 말해주는것 같았다. 

모르겠다. 

그후로 극본을 쓴 사람을 찾아보고 그 후의 나의 해방일지도 챙겨보았다. 

그냥 다 좋았다. 

신기했다. 

처음으로 예술하는 사람에게 경외감이 들었다. 

좀 더 어릴때 접했다면 이 감정을 느끼지 못했을까? 

나의 아저씨는 너무 완벽하다는 생각을 하게 된다. 

위에서도 말했지만 나는 겸손하지 못하기 때문에 돈만 있으면 나도 만들겠다. 이런 생각이 대부분이였다. 

하지만 이 작품은 얼마를 줘도 난 이렇게 못만들것 같다. 

그냥 이것보다 더 나은 작품이 있을까 싶을정도로 너무 좋았다. 

시간이 많이 흘렀지만 유튜브에서 우연히 접하게되어 또 이렇게 찾아와서 글도 남기게 되었다. 

대본집도 팔던데 

아마 사지 않을까 싶다. 

아름답다. 정말 아름다운 작품이다.